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2011-05-31T21:03:00.003+02:00

as pessoas nao nos enganam... quando voce sente alguma coisa, vai em frente e toma tua decisao, porque ninguem muda... os sentimentos nos fazem agir diferente, mas no final o que prevalece é o ego que alguem tem.

cansada de toda essa hipocrisia do mundo e de todos aqueles que fazem parte dele... ninguem mais vive a sua vida, viver a vida de outra pessoa é mais facil, é mais divertido...

o mundo é feito de pessoas egoistas, incluindo eu mesma, porque nao?

ai ai ai....

Drastico.

2011-04-30T19:19:00.003+02:00

Ci vogliono cambiamenti drastici nelle nostre vite per farci capire cosè il giusto, cosè l'sbagliato. Fa ancora male guardare dietro e vedere tutto quello che ho passato, tutti quei ricordi, bei ricordi, brutti ricordi... Quante volte ho ripetuto a me stessa che qualcosa cambierebbe, quante volte me lo son detta che non esisteva il per Sempre, e quante volte ho avuto la certezza di questa cosa, e quante volte mi son fatta convincere che mi sbagliavo, per paura di sbagliare. Alla fine scegliamo sempre di non rischiare.

Dimenticavo sempre che il rischio ci vuole, e in questo senso esiste il Sempre. Rischiare sempre se sei in cerca della tua felicità. Il tuo stato d'animo deve restar sempre libero ed in pace. Devi essere in pace con te stesso sempre.

Essere egoisti. Chi l'ha detto che è facile fare la parte del cattivo? Chi l'ha detto che è facile spezzare un cuore? Chi l'ha detto che è facile dimenticarsi? Chi l'ha detto che è facile far finta di essere chi no lo sei?

Tutto in questa vita c'è un motivo, un perché. Dio fa le righe tutte dritte, sta a noi seguirle come vogliamo...

Ultimamente tanti pensieri, tanto male qui dentro, perché vorrei cambiare tutto di una sola volta e non posso. Paura di far del male, ma non paura di farmi del male, perché ormai ho deciso cosa voglio e sono felice di questa decisione, mi fa stare bene, mi fa respirare una aria sconosciuta. Mi fa sentir libera...

Voglia di volare per non tornare più a questo mondo, dove ci sono persone che non guardano la loro vita, ma quella degli altri. Persone che pensano a loro stessi e dimenticano di quelli che hanno proprio bisogno. Una vita triste e sola, piena di indifferenze, di razzismo, di preconcetti...

Difficile ragionare tante volte... Difficile pensar a qualcuno... Difficile ricordarsi delle cose che veramente contano, cose che fanno veramente la differenza nelle nostra vite...

Per questi motivi tante volte ci si lascia scappare delle nostre mani momenti di eterna felicità e sopratutto persone che valgono davvero. Ma questo è il bello della vita. Almeno ho sentito dire...

O amor que bate a minha porta.

2010-05-17T17:52:00.002+02:00

O que dizer...
Feliz estou por te ter ao meu lado. Agora de verdade. Porque eu te tenho, te tenho por completo e para sempre. Te terei para sempre nos meus sonhos e nas minhas realizaçoes, melhor, nas nossas realizaçoes.
Ontem eu tive um sonho, sonhava que voce beijava minha boca, era tao bom... Ia deslizando no meu corpo, e me deixando louca, pena que isso tudo era sonho...
O que eu faço se è voce o que eu venero, ainda te amo, meu amor, ainda te quero.
Sem voce nao vivo nem um segundo, sem teu amor fico perdido no mundo. Como era bom, amor, te ver sorrindo!E ter você, paixão pra vida inteira... Mas isso agora não é mais sonho nada!
Hoje é tudo de verdade! E a cada passo dado, a cada conquista eu me sinto ainda mais realizada.
Nao sei se é o sol de hoje que me fez sentir amada e feliz, ou pela notìcia...
Sò quero te dizer que eu te amo muito! E que tudo que aconteceu, tudo que passamos, sò serviu para eu ver o quanto eu te amo a cada dia que passa e que eu nao consigo me ver mais sem te ter.

Apesar de tanta dificuldade que enfrentamos, nòs crescemos juntos, temos os mesmos objetivos, os mesmos sonhos. E o bom é isso! E a vida é sò uma.
E nao existem pessoas iguais as outras.
E para mim, voce é o ùnico!

Desordem.

2010-04-14T22:56:00.001+02:00

Maos atadas… è assim que eu me sinto toda vez… sera meu Deus que eu nunca vou saber qual è a verdadeira sensaçao de liberdade?

Sempre tem alguem, algum problema que me impede de andar pra frente... sera que esse muro è tao alto que nao posso saltar?
Eu juro que eu tento de todas as maneiras, mas... eu nao consigo...
Tento colcocar outra coisa na minha cabeça pra esquecer de uma outra, mas de repente vem as duas de uma sò vez e eu me rendo, fico sem chao...
Desligar o telefone sem dizer mais uma palavra, so pq eu sei que nao vai levar em nada mesmo ficar ali discutindo, discutindo... acaba os creditos e ainda assim nao fica tudo bem... pelo contrario, fica cada vez pior...
Ou eu sou aquilo tudo que as pessoas dizem e eu nao consigo me enxergar, ou entao sao todos uns cegos... se o modo de eu querer as coisas fosse errado, tudo bem... mas è um modo para melhorar as coisas, por que nao mudar?
Mudar pra melhor, è o meu objetivo. Mudar, mudar e mudar. Esse è o objetivo de cada um.
Porque è com as mudanças que voce se torna uma pessoa melhor. Essas lagrimas que caem me custam muito, todos os dias, mas eu tenho que acreditar que tudo isso vai mudar porque se eu nao acreditar, nao confiar, qual vai ser, entao, o objetivo da minha vida, me explica?
Se eu parar de sonhar, de querer crescer, amadurecer, querer minha casa, meus filhos, querer ir embora daqui, se um dia eu parar de querer tudo isso minha vida nao vai ter mais sentido... é muito facil virar pra mim falar tudo aquilo e depois de um dia vim querer se desculpar de uma maneira que pra mim nao é a certa... Muito facil... depois da merda ta feita, depois de eu ter feito a minha cabeça contra todas as desculpas...
Sabe porque eu desabafo com qualquer um? Porque eu nao me sinto madura o suficiente pra tomar decisoes, simplesmente por isso... alias, simplesmente porque eu sou assim...
Vida de merda a minha? Nao, eu jamais diria isso... se eu to onde eu to é porque eu quis que fosse assim...
Se eu tivesse minha mae aqui perto de mim eu talvez nao seria assim como eu sou aqui...
Vivendo nesse martirio, nessa solidao...
Casa, trabalho, chego em casa, solidao.... no outro dia trabalho. Depois casa, solidao... lagrimas...brigas... fim de semana, trabalho, futebol, tv, tv, tv, solidao... e depois quando eu resolvo fazer o bem, praticamente sem olhar a quem, eu recebo o nome de...
Vontade ligar pra ele... sei la porque... talvez ate pra ouvir merda dele mesmo... talvez eu arranje mais uma desculpa pra minha dor que eu nao consigo mais controlar... ou entao encontrar uma soluçao pra me consolar...quem vai saber... ou talvez nem um nem outro...talvez so mais duvidas...
Eu nao sei fingir que nao aconteceu nada. Eu fico mal e continuo mal...
Desculpa se eu sou assim... mas é porque dòi, meu...
No dia que eu comprar um coraçao de ferro, eu te dou o toque.

Nostalgia de Janeiro.

2010-01-06T19:05:00.002+01:00

O que eu posso dizer... Que as vezes dà uma dor no peito que dòi tanto e que por tantos momentos pensei que nao fosse resistir e me vem uma vontade louca de voltar pra casa e ser feliz de novo do jeito que eu sempre fui e do modo que eu aprendi a ser.
De voltar a sorrir como eu sorria e voltar pra casa satisfeita porque eu tinha passado um dia maravilhoso e sabia que proximo fim de semana podia repetir as mesmas sensaçoes.
Sinto essa dor agora. Vontade de largar tudo e voltar pra onde eu nao deveria ter saido... sem pensar no futuro e nem em herdeiros, tantos disseram que o mundo vai acabar mesmo...
Que foda a vida... Tenho que ter cuidado pra nao enlouquecer e depois me arrepender de novo.
Isso é que da ouvir musica antiga...
Tsc, tsc, tsc...

Sem titulo. Opinioes?

2009-11-20T22:00:00.003+01:00

Esse è o meu jeito de fazer as minhas coisas. Ninguem tem o direito de querer mudar o meu jeito de ser por achar que o certo nao è aquele. Deixa eu viver, deixa eu crescer como eu quero e mudar quando eu quiser.
Harmonia, harmonia... Quem ainda lembra disso? Pelo que se ve, ninguém. Bom para o mundo... Tanto dizem que ele vai acabar daqui a tres anos mesmo... Me corrigindo, quase dois.
O tempo passa rapido e a gente se preocupa com tanta coisa sem valor algum, nos preocupamos tanto com a vida alheia e nos esquecemos da nossa... Enquanto a vida passa, e todo dia aparece um jesus cristo novo e um novo mundo, as pessoas nao mudam, muito menos nòs! Me corrigindo pela segunda vez, elas mudam sim, mudam de opiniao, mudam modo de vida... Modo de pensar? De agir? Tsc, tsc... Nesse mundo que eu vivo aqui vejo tanta desigualdade social, tanto preconceito... Mas onde nao tem? Infelizmente esse mal està espalhado por todo o mundo e nòs somos um deles, fazemos parte desse ciclo vicioso e medìocre. Asco! Asco de mim mesma e de todos.
Ultimamente se vive por viver, sem nenhuma esperança de uma vida eterna ou sei là, as vezes sim, as vezes nao... Uma sensaçao dificil de se explicar... Os dias passam e quando paramos pra pensar o que sài da nossa boca é: "Ja acabou esse mes? Noossa... Os dias estao passando tao rapido e cada dia aparecem mais rugas!"
E essa ja corre para um cirurgiao plastico, isso se tiver dinheiro, porque na segunda opçao de nao ter dinheiro pra parecer mais jovem, essa vive amargura olhando para as outras em giro com "a cara" esticada!
Inveja. Asco! Porque simplesmente nao conseguimos ser felizes com aquilo que temos? Sempre lembrando do passado, porque o passado era melhor, porque o futuro vai ser um desastro e o presente é ja um desastro a cada dia!
Tudo bem, exagerar as vezes faz bem... Serve pra verem a realidade com outros olhos e tentar mudar pra melhor sempre.
No final exige-se mais respeito um com os outros.
Serà que somos capazes?

A Thousand Days

2009-07-13T15:36:00.001+02:00

Não me faça perguntas e eu direi a você
Não te direi mentiras
Quando tudo está dito e feito
Realmente importa quem está certo ou errado
Não me pergunte por uma razão, eu não posso explicar
Porque nós machucamos um ao outro de novo e de novo
Como uma maldita mentira aqui eu continuo
Eu continuo a te buscar
Mil dias
Tem se passado
Mil dias
Estavam capturados nos olhos dela
Seus olhos estão abertos agora mas você sabe
Isso continua difícil de se ver por dentro
Quando ação e intenção
São duas coisas separadas
Agora eu, de algum modo, eu desejo que pudesse explicar
Porque nós machucamos um ao outro de novo e de novo
Como alguém em seu leito de morte
Eu continuo a te buscar
Mil dias
Tem se passado
Mil dias
Estavam capturados nos olhos dela
Sempre nós temos sidos
Enganados por nossos corações
Enganados por nossas mentes
Eu tive como abandonar
Eu tive como ganhar no amor
Mas eu apenas não posso deixar isso ir
E eu apenas não posso ver isso desabando
E eu apenas não posso deixar isso ir
E eu apenas não posso aguentar mais um minuto
Talvez agora, algum dia nossas vidas despedaçadas
Remendará eles de novo
Mas agora um milhão de milhas distantes
Eu continuo a desejar que eu pudesse
E pensei que eu de algum modo sei, eu não posso explicar
Porque nós machucamos um ao outro de novo e de novo
Como alguém em seu leito de morte
Eu continuo a te buscar

The Offspring.
Perfect.

Sentimental...

2009-06-07T12:30:00.001+02:00

O quanto eu te falei que isso vai mudar
Motivo eu nunca dei
Você me avisar, me ensinar, falar do que foi pra você,
Não vai me livrar de viver

Quem é mais sentimental que eu?
Eu disse e nem assim se pôde evitar.

De tanto eu te falar você subverteu o que era um sentimento e assim
Fez dele razão
Pra se perder no abismo que é pensar e sentir

Ela é mais sentimental que eu!
Então fica bem
Se eu sofro um pouco mais.

"Se ela te fala assim, com tantos rodeios, é pra te seduzir e te
ver buscando o sentido daquilo que você ouviria displicentemente.
Se ela te fosse direta, você a rejeitaria."

Eu só aceito a condição de ter você só pra mim.
Eu sei, não é assim, mas deixa
Eu só aceito a condição de ter você só pra mim.
Eu sei, não é assim, mas deixa eu fingir e rir.

Los Hermanos...

...nem preciso falar mais...

Noemi - Briciole

2009-06-01T17:26:00.003+02:00

Este é um dia para viver

Se não se pode descrever

De um amor impossível

Nos restam as migalhas

só insustentáveis desculpas

há algum tempo era você que estava comigo

Não tem mais nada nada nada

que me ligue a você

Eu me sinto um vazio por dispersar

tocar no fundo para entender que

é um novo dia sem você.

Essa dor de viver

Que não me faz decidir

das noites românticas

a lembrança faz chorar

embora tentarei te iludir

a partir desta imensidade que existe

Não há nada mais nada

nada que me ligue a você

é um grande vazio

no fundo da alma

voce me diz um pouco de que cor é um outro dia sem você

Mas aquele que sempre ama mais

é forçado a sofrer

e eu te juro que vou voltar

muito elevado para voar

e quando eu estiver mais lúcida

Quando eu nao for mais apaixonada por voce...

Nao tem mais nada nada nada que me ligue a voce

Mas nao é facil de se defender...

Sou ainda muito fragil

neste jogo sem você

Este é um dia para viver

Se não se pode descrever...

Texto Original:

Questo è un giorno da vivere
se non si può descrivere
di un amore impossibile
rimangono le briciole
soltanto scuse insostenibile
da qualche tempo eri tu con me
Non c’è più niente niente niente
che mi leghi a te
mi sento un vuoto da disperdere
occare il fondo per capire che
è un nuovo giorno senza te.
Questo male di vivere
che non mi fa decidere
delle notti romantiche
il ricordo fa piangere
sebbene cercherò di illuderti
da questa nuova immensità che c’è
Non c’è più niente niente
niente che mi leghi a te
è un grande vuoto
in fondo all’anima
tu dimmi un pò di che colore
è un altro giorno senza te
Ma da sempre chi ama di più
è costretto a soffrire
e ti giuro che io ritornerò
molto in alto a volare
e quando io saro più lucida
quando io non sarò più innamorata di te..
Non c’è più niente
niente niente che mi leghi a te
ma non è facile difendersi
e sono ancora troppo fragile
in questo gioco senza te
Questo è un giorno da vivere
se non si può descrivere

Vida = ?

2009-04-02T19:53:00.005+02:00

Olhando pro meu passado me lembro de tantos momentos bons, inesqueciveis que poderia revive-los todos novamente e novamente... mas hoje me veio em mente, como a vida é estranha e como nòs seres-humanos somos estranhos...

Hoje eu quero voltar a reviver tudo, mas na epoca eu daria de tudo pra crescer logo, mudar de vida e fazer a tatuagem dos meus sonhos, colocar os piercings que eu sempre quis colocar, com o meu dinheiro, mandar na minha vida e viver feliz, simplesmente, sem fazer esforço nenhum...

Porque eu pensava que querer era poder, e hoje eu vejo que nao é assim.

Tudo mudou. E a vida nos faz mudar.

Aos meus dezesseis anos, o capitalismo para mim era algo abominavel, mas com o passar do tempo, eu aprendi a viver com a sua existencia. Hoje, morando em um lugar totalmente capitalista, me voltou tudo.... tudo... me dà raiva desse lugar.... me dà vontade de ir embora e de querer ser a anarquista que eu sempre sonhei! E entao viver a minha vida, fazer as tatuagens e colocar todos os piercings, e ser muito, muito feliz...

Ter meus amigos, e minha familia, todos juntos, ao mesmo tempo, ao mesmo segundo... Poder vestir as roupas que eu sempre vesti e que hoje, para poder caminhar nesse mundo, eu tive que mandar pra Africa.

Poder sentar na calçada de casa, beber alguma coisa e jogar conversa fora a noite inteira... e nao ter hora pra dormir, porque no outro dia eu posso beber um cafe com coca-cola e estar preparada pra mais um dia.

Chegar em casa, e inves de ligar a televisao, ligar o som, escutar uma musica e ficar sozinha varias vezes por varias horas... pensando em algo que nao me trara nada de util.

Quando voce pensa que aquele seu eu de cinco atras morreu, é ai que voce se engana, porque quando voce cresce com uma mente, voce morrera com aquela mente, com aquele pensamento, com aqueles mesmo objetivos, com aquela mesma visao de vida.

Podem aparecer pessoas novas no seu caminho, trabalhos novos, lugares novos, musicas novas....mas voce? Voce sempre, sempre sera o mesmo. Pode entrar e sair de varias religioes, mas aquilo que voce acredita, sempre sera a mesma coisa, pois ninguem muda. Isso faz parte da sua indole, do seu carater.

Quem eles pensam que sao para mandar voce parar de pensar assim? Eles nao sao nada, nunca serao. Porque eles jamais vao poder entrar no seu mundo e mudar a sala de lugar, mudar os moveis e as plantas. Eles nunca vao ter esse acesso... e voce nunca permeterà. Eu nunca permeterei...

Nao adianta voce querer mudar pra se fazer diferente, pra se mostrar ser diferente. Porque no dia que bater, vc vai abrir, e nao se controlara... e vai mudar tudo novamente, mas como um porem, tornando tudo como era antes.

Entao eu me pergunto... porque o destino nos faz isso? Porque o destino nos tira as coisas boas e nos colocam novas coisas boas, e nos tira situaçoes detestaveis e coloca outras em seu lugar? Porque a vida é esse tira e poe a todo instante? A todo segundo? Porque temos que ser obrigados a nos desfazer de coisas que gostariamos de viver pra sempre?

A vida realmente é um ponto de interrogaçao...

Um titulo

2009-03-04T20:21:00.003+01:00

Hoje pensei em lhe escrever uma carta e lhe descrever todos os meus sentimentos. Mas de que adiantaria se todos eles estao mortos? De que adiantaria se voce decidiu esquecer de tudo? Nada vai fazer voce mudar de ideia e nòs sabemos disso. E eu, infelizmente, sei disso. Sinto sua falta. Me acostumei com sua presença, com suas palavras. Mas tudo tem um fim, e o nosso chegou cedo demais.

Voce me fez ler onde estao os meus erros, me fez ler as minhas falhas mais inuteis quando eu as queria esconder. Voce me fez ler as palavras mais preciosas. Voce me fez sentir sentimentos que eu sintia falta. Voce me fez reviver os momentos mais felizes da minha vida e fez com que eles se tornassem realmente inesqueciveis.

Me mostrou que é impossivel levar a vida com a barriga. Me mostrou que o nosso "nòs" é impossivel. Me mostrou que existe impossivel no vocabulario quando eu achava que podia enfrentar tudo quando quisesse. Mas voce nao teve tempo para esperar. Voce nao deveria esperar. Voce tomou a atitude certa.

Isso dòi aqui dentro. Me faz sofrer. Sinto sua falta. Sinto falta de ser somente sua. Apesar de na verdade nao ter sido nunca.

Me perdoa? Me perdoa se lhe iludi? Me perdoa se lhe fiz sofrer? Me perdoa se lhe fiz perder noites de sono? Me perdoa se invadi seus sonhos e nao deixei mais voce dormir? Me perdoa se lhe fiz ouvir minha voz? Me perdoa se invadi seus mais profundos segredos? Me perdoa se invadi sua vida sem permissao? Me perdoa se interferi no seu caminho...

Nao era minha intençao lhe magoar. Nao era minha intençao deixar somente rastros e nao lhe deixar seguir nunca. Minha intençao era de lhe amar para sempre, sò nao descobri de que modo, nem como, nem quando.

Sinto uma dor aqui. Dor de despedida. Odeio sentir isso. Todos os dias agora terei que me acostumar com sua ausencia, com suas poucas palavras. Terei que me acostumar a nao ter voce na minha vida.

Sò gostaria de entender porque foi assim. Porque eu sinto uma dor aqui dentro? Gostaria de lhe falar pela ultima vez, assim como lhe ouvi pela ultima vez, que eu amo muito voce e que com o passar dos dias eu espero ser capaz de lhe esquecer e de esquecer tudo e de conseguir falar com voce como se nada tivesse acontecido.

Espero...

*Fonte de inspiraçao: The Answer Lies Within - Dream Theater / Diario de um Vampiro

Adeus passado...

2009-02-26T23:44:00.002+01:00

Ate nos meus sonhos voce ainda aparece...

Porque serà? Vai saber, nao é? Afinal, voce de qualquer forma ainda faz parte da minha vida, aliàs, das minhas ilusoes para ser mais exata.

Ah, comecei a falar e nao lhe contei o que aconteceu no meu sonho. Bom... Mais uma vez uma desilusao da sua parte.

Voce e seu jeito de me defender, de me amar, de me tratar. Porque sempre é assim? Porque sempre eu me desiludo com voce? Porque voce faz isso comigo, pai?

Acho que é a primeira vez que te chamo de pai, enquanto escrevo. As vezes me dà vergonha de voce, mas as vezes eu tenho um orgulho... Isso me deixa confusa, pode ter certeza...

No meu sonho, melhor, no meu pesadelo, voce veio me defender de um embriagado e acabou se deixando levar pela ira que tomava conta do seu cerébro... E infelizmente, a historia acabou tristemente.

Onde voce vai com todo esse seu odio pelas pessoas? De uma hora para outra voce muda, se transforma em um monstro! Eu tenho medo de voce, e voce sabe disso, e é por isso que me maltrata de uma forma inexplicavel. Eu nao queria sentir medo de voce, porque eu te amo demais. E voce é uma das pessoas que me rodeiam que eu nao desistiria jamais. Hà uns dias brigamos feio, e isso ainda dòi aqui dentro.

Naquele dia, gostaria de falar tudo que ta entalado aqui dentro e me livrar de uma vez desse fantasma que é voce! Mas voce nao deixou que eu concluisse... E continuo aqui, com um sapo na garganta. Depois voce diz que é corajoso... Entao porque nao me deixou terminar?

Descobri com voce varias coisas da vida.

Descobri que falar da boca pra fora nao eh nada dificil, dificil é fazer acontecer e ter o carater pra fazer!

Descobri que ter força e nao ter cabeça pra controla-la nao adianta de nada.

Descobri que eu tenho sentimentos e os que eu sinto por voce nao sao maiores da pessoa que eu sou.

Descobri principalmente que eu jà perdi muito meu tempo pensando em voce.

E aprendi a viver sozinha e a tomar minhas proprias decisoes.

Foi um desprazer, obrigada!

Amor negro.

2009-02-24T20:46:00.003+01:00

O que fazer em tempos de tempo tao fechado? Uma janela se abre e vejo o sol brilhar tao fortemente em meu rosto e sinto como se tudo nao tivesse passado de um sonho ruim. As lagrimas que eu deixei cair, hoje sao sò gotas da chuva fraquinha que cai la fora. O frio que eu sinto nao é de dor, de tristeza, e sim frio da geladeira que eu deixei aberta a madrugada inteira. Uma noite cheia de sonhos, de pensamentos, de lembraças, lembranças melancolicas que me fazem recordar o quanto eu jà fui feliz um dia e o quanto eu fui triste. Lembranças que nao me deixaram dormir todas essas noites. Que ainda vem em meus pensamentos como projeteis e me causam uma dor que chega a ferir minha alma, e eu fico aqui pedindo para que parem com tudo isso, que me deixem em paz, porque eu nao suporto mais sofrer... Me deixem em paz! Esqueçam de mim! Eu nao mereço ninguem, mereço estar sozinha, com os meus pensamentos, com as minhas lembranças, com a minha angustia. A minha dor, ninguem pode curar, ninguem pode fazer com que ela diminua, e eu vejo que ela so faz crescer a cada dia.

Aquele sol, ja nao me esquenta mais, aquele sol so serve para iluminar ainda mais os meus pensamentos e eu sinto que tao cedo essa dor nao vai passar. A cada dia que passa ela vai me martirizar e vai me fazer sofrer tudo o que eu fiz voce sofrer um dia.

Eu sei que eu mereço isso, e é por isso que eu nao culpo voce. Porque voce nao desisti de mim? Desisti da minha vida, da nossa vida? Porque voce nao escolhe o seu destino inves de deixa-lo escolher por voce? A solidao é o meu fim. Mas voce nao acredita nas minhas palavras. Voce prefere deixar que o tempo passe ao meu lado. Mas eu nunca vou ser totalmente sua. Nunca. Porque? Porque eu sinto isso, o amor que sinto por voce me diz isso e é por isso que eu choro todas as noites por dentro. Meu espirito se tornou negro desde que eu te conheci. O amor que eu sinto é todo seu e voce sabe. Meu amor por voce é negro, obscuro e eu nao posso fazer nada para melhorar nossa situaçao.

Tantas coisas estao envolvidas entre nòs, entre nossa historia, entre nossa idade, entre nossas vidas. Voce nao merece passar por isso...

Hoje voce toma conta dos meus pensamentos, do meu futuro, toma conta do meu amor e dos meus objetivos. Onde eu olho vejo seu nome, onde eu caminho, esta la voce ao meu lado. Sinto a sua presença tao forte e tao especial ao meu lado. Voce nunca me abandona, nem quando eu quero, pois quando eu nao quero é ali que voce esta ainda mais presente. Suas palavras me acalentam e tudo vira agua com açucar, um chà de camomila.

Ja fiz de tudo para tentar te esquecer, mas nada adianta. O que me resta é dizer que eu te amo, que eu nao vivo sem voce. E mesmo com todos os nossos desintendimentos, eu novamente torno aos seus braços.

A vida as vezes complica tanto... E quando eu pensava que ja estava madura, vem uma nova liçao de casa e eu tenho que me habituar e saber viver. Vem aqui perto de mim e me responde porque, por favor...

Pressado...

2009-02-15T15:41:00.007+01:00

Sabe aquela hora que voce sente vontade de rir da sua propria desgraça? Isso acontece comigo varias vezes no ano... E isso esta acontecendo agora. Tudo parece estar bem claro, bem definido, bem escrito, por linhas retas e letras visiveis. Mas e entao? Qual o problema se tudo esta bem claro? Qual a duvida se esta tudo bem explicado? Qual a dificuldade de tudo isso? Porque temos que complicar tudo? Porque nòs sempre temos que colocar o carro na frente dos bois e acabar de uma vez com tudo? Destruir horas e horas por uma simples raiva, ou desilusao? Porque as vezes a esperança dentro de nòs parece ser tao fragil e tao mortal? E quando realmente precisamos dela, ela aparece com uma força tao imensa que nos sentimentos como algum super-heroi.

A vida e suas duvidas e sua imensidao de perguntas sem respostas, e mais uma vez eu aqui escrevendo estas duvidas e deixando quem me le, com mais duvidas ainda...

Nao é necessariamente meu objetivo, acontece sem eu querer, de repente estou aqui sem saber o que pensar, com vontade de brigar com alguem, de discutir sobre algum assunto, de perder meu tempo falando de coisas que nao vao mudar em nada a minha vida, mas so pelo fato de eu estar ali falando, isso ja me serve como um bom passatempo. Mas com quem? Com quem que eu vou discutir esses assuntos sem necessidade? Com quem que eu vou compartilhar meus pensamentos mais inuteis, talvez infantis, discutir sobre meu passado que passou e que ainda vive em mim como se fosse o presente? Um passado que eu faria de tudo pra poder reviver novamente, para poder sentir aqueles velhos sentimentos de vitoria, de descoberta, de satisfaçao!
Reviver aqueles dias que eram simplesmente unicos e insubstituiveis. Aqueles dias que quando voce vai dormir, voce para e pensa, e lembra cada minimo detalhe ate pegar no sono e quando acorda, lembra de tudo novamente e diz pra si mesmo, ontem foi unico, nunca mais terei dias como aquele... E realmente, nao tera.
Tudo nao passa de horas inesqueciveis, conversas, discussoes, risadas, lagrimas, abraços, beijos, olhares... Eh uma simples mistura de momentos concretos e momentos abstratos que modificam a nossa vida de uma maneira completamente indescritivel.
Se eu pudesse fazer um pedido?
Pediria para reviver alguns desses momentos unicos, que para mim hoje so sao lembranças que eu nao consigo ao menos toca-las. E me vem na cabeça, arrepender. Esse verbo que me persegue. E que constantemente me disturba.
Sabe aquelas historias de pessoas ricas, milionarias, que podem ter tudo na vida, e que no final, se olham e veem que o tudo nao é o bastante, que sempre lhes falta algo, mas que algo é esse? Sera que eh diferente para cada um deles? Esse algo, sera um sentimento? Sera uma pessoa? Talvez nem eles mesmos saibam o que lhes falta, talvez faz falta, mas nao perdem seu tempo a pensar, como eu. Realmente eu tenho tanto tempo a perder. Deve ser por isso que ocupo minha mente com tanta inutilidade.
Mas eu nao tenho culpa, ou tenho? Eu nao vou atras do meu passado, ele me persegue e eu o recebo de braços abertos. Sera esse meu erro? Sera que eu deveria parar? Ou seja, sera que eu deveria obriga-lo a me deixar em paz? Obriga-lo a me deixar viver a minha nova vida, vida nova?
Mas eu nao quero, eu quero aproveitar ate os ultimos segundos que eu posso, aproveitar esse numero da minha vida ate quando eu puder... Mas as vezes eu tenho medo de sempre ser essa adolescente por dentro... E jamais conseguir me livrar dessas lembranças... E jamais conseguir viver algo intensamente por culpa delas.
Me vem direto na cabeça o que eu fiz, o que eu deixei de fazer, vontade de reviver, vontade de sair de novo pelas ruas feito louca como eu era, sem estar ai pra ninguem e para nada. Sair sem destino e voltar cedo pra casa com medo de ser assaltada... Pegando onibus lotado voltando da praia... Tudo bem, isso nao é a melhor parte do meu passado, mas dessa lembrança me vem tudo que eu fiz, me vem as pessoas que eu cheguei a conhecer, aquele presente que eu nao gostaria que acabasse nunca!
Meu problema é que eu nao consigo aceitar que passou, que acabou, que eu estou com vinte um anos de idade, que posso nao estar velha, idosa, mas estou me encaminhando para isso. Que decidi mudar minha vida completamente, que hoje sou casada, que hoje eu tenho responsabilidades, nao de pagar alguma conta, ajudar em casa, hoje eu voltei a ter que dar satisfaçao para alguem dentro da minha casa, e a ter que pagar contas de verdade, porque se eu nao as pago, alguem vem puxar meu pé a noite. E ninguem segurarà a situaçao para mim.
Hoje em dia, eu tenho que me virar sozinha, mas com alguem ao meu lado, menos mal. O alguem que eu escolhi...

Mas isso jà é outro assunto... Boa noite.

Arrepender-me?

2009-02-05T02:26:00.000+01:00

Ultimamente escuto aquela musica e lembro de voce. E ela me faz pensar a tudo isso que ta acontecendo entre nòs. Nao sei se é bom, se é ruim, mas eu vou vivendo, esperando o dia que eu descubra qual vai ser a do destino desta vez. Nao sei porque pessoas entram na nossa vida so por entrarem, se nòs sabemos que elas nao vao permanecer por muito tempo, mas quando elas chegam fazem uma revoluçao em nossa vida, nos nossos pensamentos, sentimentos...

Queria poder dizer nao, queria poder resistir, mas a tentaçao é maior que a vontade de negar. E eu nao sinto a menor vontade de negar, de sentir. Me vem a vontade de viver, de aproveitar, de sentir tudo isso que vem de uma vez dentro da minha alma e respirar aliviada por ter descoberto como foi senti-la. Vontade de expressar os sentimentos? Vontade de ter a oportunidade de me jogar no mar de sentimentos e sensaçoes, tais quais vivia aos meus 17 anos? Sim... e como... As vezes penso, e se eu voltasse atras, como serà que estaria hoje, arrependida? Isso eu tenho certeza...estaria arrependida... E hoje? Como eu me sinto? Como meu coraçao bate agora? Por quem ele bate? Como ele bate? Rapido, lento?

Como antes, minha vida chegou a perguntas sem respostas... Nao sei dizer o que sinto realmente, se quero, se nao quero, se fico, se vou, se nego, se aceito, se vivo, ou se nao vivo esses sentimentos que tornaram com tudo, e que tomam conta dos meus pensamentos todo o cotiadiano.

Queria poder negar, ou nao, na verdade, queria poder aceitar, queria poder viver, queria poder amar novamente e descobrir novas situaçoes, novos caminhos, e seguir aquele que me parecesse melhor, como foi o que eu decidi.

Mas porque um dia eu estava tao certa, e no outro, hoje, estou tao errada? Porque um dia eu senti que fosse pra sempre, e hoje sinto que nao é? Porque um dia pensei que jamais algo fosse me fazer desistir, voltar atras, e hoje isso é o que penso todo dia? Porque um dia nao me fazia perguntas, e hoje as faço tanto assim?

Podia voltar a ser garota e usar isso como um motivo de revolta, me trancar no meu velho quarto, apagar a luz, e escrever o que eu sinto com lagrimas nos olhos e com a luz do celular iluminando todas as letras borradas... Mas hoje em dia eu nao sinto mais vontade de reviver esses sentimentos amargos e que nao me fazem bem, ou talvez faça, antes fazia, era o meu refugio, e hoje? Alias, e agora? So nao tenho a porta aberta, nem uma caneta, nem uma folha, nem a luz do celular, nem os olhos molhaodos, mas tenho um coraçao que pede liberdade e que chora a cada vez que as perguntas chegam ao seu alcance.

Um dia pensei que fosse tudo pra sempre, e pensei que Renato Russo estivesse errado, pensei que o para sempre nao acabava nunca, mas ultimamente, sinto profundamente que o para sempre de antes nao é o mesmo. E isso me amedronta, porque me vem uma confusao de pensamentos, de sentimentos, de condiçoes fisicas e psicologicas que talvez eu tenha que enfrentar simplesmente sozinha, e pagar pelos meus erros, pelos meus maus pensamentos, pelas minhas julgas, pela minha descofiança, pela minha hipocrisia.

Serà que a este ponto, é melhor me arrepender?

25 minutos para 3 de novembro de 2006.

2009-01-17T22:30:00.000+01:00

De repente, enquanto vejo um video de abraços gràtis começo a chorar e nao me entendo. Porque eu nao acho isso normal, nao me entendo, até tento, mas nao consigo...
Tenho que dormir para poder acordar disposta para o trabalho, mas eu preciso escrever, pois eu tenho essa necessidade de por isso que eu sinto para fora, porque senao eu vou viver chorando e sem motivo e sem parar...
Porque eu sou assim? Do nada!
Quando ela... Porque ela contou isso para mim? Logo para mim? Que no começo nao aceitava, mas depois tornou-se uma das situaçoes mais preciosas e importantes da minha vida, motivo de orgulho, de necessidade, de felicidade...
Amor, virtude... Serà? Serà verdadeiro? Util? Diferente?
Arriscado. Foi isso que eu disse... Mas nao sei...
Hoje foi como uma despedida... De todos os momenos que fizeram diferença na minha vida, me preencheram, me iluminaram, se tornaram ùnicos e eu sinto, exatamente nesse momento que tudo pode estar desmoronando na minha frente.
E ela tem apenas seis meses!
Seis meses!
Pra decidir a sua vida e a nossa, nesse momento eu me sinto sò, tao perdida...
Eh como se eu tivesse sofrendo por ela, como se ela ralmente arriscasse e de repente nao desse certo e ela pedisse pra vvolar enao desse, e ela chorasse, se desesperasse como eu faço agora ouvindo Walking After You... ou entao se ela aceitasse ir e de repente desse certo e ai eu escuto a musica da Pitty que eu nao sei o nome, ela me disse hoje, mas jà esqueci... Duas letras tao opostas, mas que cabem perfeitamente nessa situaçao...
Nao é a primeira vez que isso ocorre, esse mal-estar que chega de repente e invade toda a minha alma e me deixa completamente fora de mim, sem saber pra onde ir...
E eu? Minha vida... Meu coraçao... O meu amor, cara, eu nao sei se vou suportar...
Eu to sofrendo antecipadamente, dà pra perceber? Ainda nem aconteceu e eu jà to assim, triste, chorosa, com a maquiagem borrada...
Ai eu penso... Eh, realmente... Ninguém vai querer ficar com uma louca que nem eu, que vive coberta por uma mascara sorridente e que por dentro é sò escuro, triste... Quem vai querer uma pessoa que vive chorando os sofrimentos dos outros, que ama a todos como se fosse ela mesma? Quem? Quem?
Que sente necessidade de compartilhar o sofrimento, a lamùria dos outros?
Serà que essa minha mascara vai cair? Em que lugar, na frente de alguém? Eu até tento escolher alguém, mas nao consigo... Tenho medo de me encarar, de me olhar nesse estado no espelho... So consigo me olhar no espelho quando é pra me fantasiar desse Eu que hà algumas horas caiu. Até consegui me controlar, mas nao consegui por muito tempo...
Queria contar para todos, para todos me entenderem e saberem como eu sou de verdade, alguns atè sabem, mas nao é o suficiente para mim, eu preciso me livrar disso, porque eu creio que isso nao é bom para mim, nao é bom...
Eu sou uma pessoa triste... Tenho medo que ela và e nao volte, que nao a veja mais... e ele? Ele a ama tanto e o amor que ela sentia? Amor tao lindo, tao suficiente, tao satisfeito... Queria um abraço agora de uma pessoa que eu ame muito, que me ame muito, de pessoas sofredoras sentimentalmente como eu...
O que serà de ser serà, eu sei disso e tenho que encarar isso... Eu devo encarar isso...
Nao sei como terminar de escrever...
Mas acho que consegui por pra fora tudo que eu to sentindo nesse momento...

Por: Fernanda Damasceno

(Relato de um acontecimento na data do titulo, a pessoa referida no texto sabe do que se trata.)

Sarà che qualcosa ha cambiato?

2009-01-04T17:00:00.000+01:00

Jà nem sei mais como descrever minha situaçao... Meus sentimentos... Cada vez mais confusos... Mais ilegiveis... Porque as coisas se encaminharam dessa forma? O que foi que eu fiz de errado? O que foi que voce fez de errado? Respostas? Eu nao as encontro mais... Ja tentei. Ja pensei. Ja chorei. Deixei de comer. Deixei de beber. Tentei achar uma soluçao. Tentei passar por cima. E agora? E agora se tudo continua como sempre foi...se continua do jeito que sempre foi desde que eu cheguei onde estou... Se todos os meus desejos, meus pensamentos, minha visao de nova vida nao sao mais como eu pensava que fosse...

Sera que eu posso me declarar uma mulher amada? Sera que o amor é suficiente? Sera?

Me dà revolta por ver que nao adianta de nada eu estar aqui a escrever, ou entao, eu estar aqui falando as mesmas coisas de sempre, se voce nao da atençao a mim. A atençao que eu preciso! A atençao em sentidos que talvez voce desconheça... Me revolto porque gostaria de voce simplesmente por inteiro... Por inteiro! E eu nao tenho... Sabe porque? Porque voce nao deixa eu entrar na sua vida, nos seus sentimentos... Voce se esconde por tras de um coraçao duro e fragil. E eu sei que na verdade voce precisa de mim. Mas eu preciso de voce tambem. E eu mudei toda a minha vida por um unico motivo e voce sabe qual é!

Me revolto por as vezes pensar que foi tudo em vao, e me vem na cabeça vontade de desfazer tudo que um dia eu construi e que um dia eu sonhei para toda uma vida, a nossa!

Nao suporto mais chorar a noite. Nao existem mais lagrimas. Minhas lagrimas se transformaram em mal-humor, em um olhar tristonho, reprimido.

Eu nao quero voltar a ser uma mulher deprimida, aquela criança que eu fui um dia por causa de um homem cruel e hipòcrita! Eu nao vou voltar! Eu nao vou deixar com que essa força que eu criei dentro de mim se transforme novamente em fraqueza... Eu nao posso! Porque apesar de te amar, a vida é minha, e voce jamais podera morrer no meu lugar, ou enfrentar as dificuldades no meu lugar...

E é por isso tudo que eu devo saber tomar minhas proprias decisoes.

Mudar de vida? Isso nao significa nada de força, nem de coragem. Simplesmente, eu quis fugir de uma situaçao e encarar outra que pareceu ser mais facil pra mim. E eu chego aqui e vejo que nao é bem assim as coisas...

E agora? O que eu vou fazer? Porque voce nao olha a seu redor, e presta atençao ao que esta acontecendo? Sera que toda vida voce vai esperar que eu te diga? Que eu te fale porque eu estou triste? Porque eu disse nao, porque eu me virei a noite e me afastei de voce?

Quem gosta de ser evitado? Quem gosta de ser desprezado? Quem gosta de receber nao todas as vezes?

Hoje eu tenho medo de te falar o que eu sinto. E eu sei que isso nao é bom. E sei que isso parece o começo do fim.

Voce nos ajuda a começar novamente?

Posta arrivata! =)

2008-11-28T14:40:00.000+01:00

Escrevendo e ao mesmo tempo olhando a janela que me faz ver a neve caindo... Chegou o Natal!
E chegou a carta da minha familia! Quanta saudade que eu sinto... Qaunta falta voces me fazem...
Meus olhos estao ardendo mais uma vez, por ter chorado ao ler cada letra.
As vezes nao nos damos conta do tempo, do passado, do presente... Pensamos tanto no nosso futuro nao é mesmo, que deixamos de lado as boas lembranças. Mas sao tantas coisas a lembrar, e eu, pobre de mim, as vezes me deixo levar pelas lembranças e isso dòi muito, dòi porque eu nao poderei mais revive-las e tao cedo nao poderei ter novas historias para contar.
A cada dia que passa algo me corròi aqui dentro, e chega a doer, doer de saudade... Passei um ano inteiro sentindo saudade de um ser, para de repente começar a sentir saudade de tantas pessoas de uma vez sò. Tentar me dividir em mil para poder satisfazer cada uma delas, para poder passar pra cada uma o que eu estou vivendo, os sentimentos que estou criando e a vida que estou transformando.
Ao ler aquelas pequenas letras, algumas grandes, eu senti, nao sei... Senti uma saudade inesplicavel, vontade de pegar o primeiro aviao e voltar pra abraçar e agradecer por voces nunca esquecerem de mim, porque apesar de eu amar muito, muito o meu esposo, mas eu amo muito mais a minha familia, e pra mim voces sao o meu chao, nao saberia o que fazer se algo acontecesse e eu estivesse aqui, longe... Nao saberia o que fazer se voces nao me amassem, se voces me esquecessem, se voces nao pensassem mais em mim...
Tudo que eu faço aqui, nessa nova vida, tudo eu lembro de voces, dos meus amigos, da minha antiga vida, da minha familia, e tudo eu gostaria de compartilhar com cada um...
Mas é tao dificil, nao é?
Ao ver as fotos... Nossa, como é bom sentir que somos importantes pra alguem, que eu faço falta na vida de tantas pessoas, mas ao mesmo tempo dòi, pois gostaria de estar perto novamente.
Deus sabe quando estaremos juntos novamente e esse dia, vai ser o dia mais feliz da minha vida!

Bicho-Filho.

2008-09-26T17:26:00.000+02:00

Aprendi uma coisa. Nao devemos nos deixar levar pela emoçao do momento, e sim, tentar pensa-la num todo. Como se fosse um assunto de toda a vida. As reaçoes que temos quando nos deixamos levar, sao totalmente diferentes. Quando se encara a situaçao de frente, algumas vezes mudamos de opiniao.Muitas dessas situaçoes sao vistas de uma mesma forma durante a maior parte das nossas vidas, mas em um segundo, mudamos repentinamente a nossa opiniao, o nosso sentimento...Mas todos que me leem sabem que eu nao escrevo dessa forma. Mas sim, delatando fatos. Por mais que passe anos, geraçoes, sempre, sempre os nossos pais serao as nossas preciosidades. E nao tem quem mude isso, quem nos faça mudar de opiniao. As vezes quem muda, somos nòs mesmos, que nos deixamos levar pela situaçao que nos circunda e acabamos vendo isso de outra maneira. Mas os filhos sao pessoas fragéis e que se entregam a um olhar de carinho. Penso que isso se deve ao fato de termos nascido daquelas pessoas. E que pode chegar o fim do mundo, mas nao nos desligaremos de forma alguma delas. Talvez exista algum cordao umbilical invisivel, ou talvez preso aos nossos corpos. Eh um ligamento muito maior do que qualquer outra relaçao. E incrivel de se sentir. Alguns filhos passam a vida inteira se lamuriando por causa de defeitos de seu pai, ou de sua mae, defeitos que eles mesmos criaram com a ajuda de fatos que viram, ou entao que lhes falaram. Existe aquele velho sentimento de se colocar no lugar dos que amamos, dos que convivem conosco, e isso, nos fazem enxergar diferente. Mas o amor que sentimos por nosso pai, por nossa mae, està em algum lugar escondido nos nossos pensamentos e nos nossos coraçoes. E a qualquer momento ele se descobre e tudo que viamos antes, parece mudar, pois aos nossos olhos està tal pessoa tao preciosa. Mas... Serà isso certo da nossa parte, talvez esquecer de todo um passado para sermos felizes em um sò momento? Bom... O que importa, nao é verdade? Isso jamais passarà no nosso pensamento naquela hora tao esperada. Um abraço, um olhar carinhoso, compreenssivo muda completamente tudo ao nosso redor.Todos nòs somos capazes de amar indiscutivelmente. E todos nòs temos uma opiniao pròpria e na hora certa, ou talvez errada, nada nos faz mudar o que vem em mente....Eh... O bicho-homem, ou melhor, o bicho-filho, é um ser completamente indescritivel!

Para que Gritar?

2008-05-14T12:32:00.000+02:00

Um dia, um pensador indiano fez a seguinte pergunta a seus discípulos:"Por que as pessoas gritam quando estão aborrecidas?"
"Gritamos porque perdemos a calma", disse um deles.
"Mas, por que gritar quando a outra pessoa está ao seu lado?", questionou novamente o pensador.
"Bem, gritamos porque desejamos que a outra pessoa nos ouça", retrucou outro discípulo.E o mestre volta a perguntar :"Então não é possível falar-lhe em voz baixa?"Várias outras respostas surgiram, mas nenhuma convenceu o pensador.
Então ele esclareceu :"Vocês sabem porque se grita com uma pessoa quando se está aborrecido? O fato é que, quando duas pessoas estão aborrecidas, seus corações se afastam muito. Para cobrir esta distância precisam gritar para poderem escutar-se mutuamente. Quanto mais aborrecidas estiverem, mais forte terão que gritar para ouvir um ao outro, através da grande distância. Por outro lado, o que sucede quando duas pessoas estão enamoradas? Elas não gritam. Falam suavemente. E por quê? Porque seus corações estão muito perto. A distância entre elas é pequena. Às vezes estão tão próximos seus corações, que nem falam, somente sussurram. E quando o amor é mais intenso, não necessitam sequer sussurrar, apenas se olham, e basta. Seus corações se entendem. É isso que acontece quando duas pessoas que se amam estão próximas."
Por fim, o pensador conclui, dizendo : "Quando vocês discutirem, não deixem que seus corações se afastem, não digam palavras que os distanciem mais, pois chegará um dia em que a distância será tanta que não mais encontrarão o caminho de volta".

_Estamos conseguindo a cada dia nos superar, e vamos conseguir mais e mais. Porque, graças a Deus, ainda tem muita gente que torce por nòs!_

E nos ùltimos dias...

2008-05-12T16:34:00.000+02:00

Por: Fernanda Damasceno

Dificil? Ah!! Sim...muito dificil...
Conviver com alguem que eu jamais tive contato, alias, tive, duas semanas..O_o
Nao o bastante, com certeza...mas como apaixonar-se e simplesmente "se jogar" em um relacionamento com uma estrutura imensa, sem nenhuma chance de voltar atras, alias, com uma chance de voltar atras, estragando as duas vidas envolvidas... e isso... isso é muito triste...
Mas eu nao quero desistir, nao, nao! Eu quero lutar, lutar ate conseguir! Eu nao penso em desistir, nunca pensei! O amor que eu sinto eh maior que tudo que esta envolvido!
Quando o amor é forte mesmo, atura tudo! Estou me tornando a maior prova disso! E cada dia esta mais sendo mais dificil, parece que colocam obstàculos cada vez mais na nossa frente, e nao nos deixam passar, a nao ser que passemos juntos, de maos dadas! Deste modo sim passamos!!
Tem que ter muito garra, muito amor no coraçao, muita vontade de vencer...
Vou lhe confessar, esta sendo uma barra...
Claro que é maravilhoso conviver com o homem que esperei durante um ano! Foram tantas conversas, tantas lagrimas derramadas por este amor tao lindo e tao lindamente construido! Sinto um orgulho imenso de estar aqui, contando minha historia a cada dia para voce, leitor. Porque, apesar de eu nao ter "encontrado a America", mas eu passei por uma decisao tao importante, tao pungente quanto esta!
A cada dia que passa, mais conversas interminaveis sobre o relacionamento, a famosa D.R.. Porque? Porque apesar de nos amarmos muito, nao nos conhecemos o bastante. E vou lhe dizer algo: Um é impaciente, o outro, tranquilo demais.
Sem definir que a impaciente sou eu... @_@
Pois bem... a soluçao disto é o tempo... e me diz se existe outra soluçao? Eh...'veramente' nao hà... sempre acabamo colocando tuuudo nas costas do Tempo... tadinho... tanto trabalho! =/

E como disse Renato Russo:
"Tudo passa, tudo passará...
E nossa estória não estará pelo avesso
Assim, sem final feliz.
Teremos coisas bonitas pra contar.
E até lá, vamos viver
Temos muito ainda por fazer
Não olhe pra trás
Apenas começamos.
O mundo começa agora
Apenas começamos."

Lua de Mel! =)

2008-05-07T14:15:00.000+02:00

Porque as pessoas alisam os cabelos?

Humm...acho que se eu realmente soubesse uma resposta eXata, responderia. Mas, assim...acho que é porque o capitalismo esta no meio disso tudo...

E (com acento agudo)o capitalismo...

Bleh, bleh, bleh...o que é que eu to escrevendo, cara?

Tipo, acho que é porque hoje eu fui inventar de fazer escova e prancha sozinha...UM SACO! Putz, como algumas pessoas conseguem fazer isso sozinhas? Meu, se voce tem cabelo suficiente, tenta fazer...nossa, cansa muito, meu...Serio, to com o braço doido ate agora... Preferi ficar na velha touca com grampos mesmo. E (com acento agudo novamente) bem mais facil de fazer e rapidinha, ne? =)

__________________________________________________________

Casamento.

Este sàbado passado foi um dia mais que importante na minha vida. Um dia repleto de coisas boas e gente muito boa ao meu redor. Maravilhoso!

Espero que cada dia agora se torne mais belo, mais transparente. Que tudo de certo por aqui...

E que eu me sinta realizada todos os dias da minha vida, junto ao meu Esposo (Confesso que pesa a palavra...). Que Deus abençoe cada dia o nosso amor.

Forças renovadas a cada segundo!

__________________________________________________________

Alguem me manda miojo de frango cremoso? ^^

Ah! Eu estou de Lua de Mel, entao, por enquanto, estou de recesso nos textos que sao meus. =P

Boa_________________^^_______________Reflexao!

MUDE

Mude,
Mas comece devagar, porque a direção é mais importantedo que a velocidade.Sente-se em outra cadeira, no outro lado da mesa.Mais tarde mude de mesa.Quando sair, procure andar pelo outro lado da rua.Depois, mude de caminho, ande por outras ruas, calmamente,observando com atenção os lugares por onde você passa.Tome outros ônibus.
Mude por uns tempos o estilo das roupas.Dê os teus sapatos velhos.Procure andar descalço alguns dias.
Tire uma tarde inteira para passear livremente no campo,ou no parque, e ouvir o canto dos passarinhos...Veja o mundo de outras perspectivas.Abra e feche as gavetas e portas com a mão esquerda.Durma no outro lado da cama... depois,procure dormir em outras camas da casa.
Assista a outros programas de tv, compre outros jornais...leia outros livros.Não faça do hábito um estilo de vida.
Ame a novidade.Durma mais tarde.Durma mais cedo.
Aprenda uma palavra nova por dia numa outra língua.Corrija a postura.
Coma um pouco menos, escolha comidas diferentes,novos temperos, novas cores, novas delícias.
Tente o novo todo dia.O novo lado, o novo método, o novo sabor,o novo jeito, a nova vida.Tente.
Busque novos amigos.Almoce em outros locais, vá a outros restaurantes,compre pão em outra padaria.Almoce mais cedo, jante mais tarde ou vice-versa.
Escolha outro mercado... outra marca de sabonete,outro creme dental... tome banho em novos horários.
Use canetas de outras cores.Vá passear em outros lugares.Ame muito, cada vez mais, de modos diferentes.
Troque de bolsa, de carteira, de malas, troque de carro,compre novos óculos, escreva versos e poesias.
Jogue os velhos relógios,quebre delicadamente esses horrorosos despertadores.Abra conta em outro banco.Vá a outros cinemas, outros cabeleireiros,outros teatros, visite novos museus.
Mude.
Lembre-se de que a Vida é uma só.
Se você não encontrar razões para ser livre, invente-as.Seja criativo.
Grite o mais alto que puder no espaço vazio.Deixem pensar que você está louco.
Aproveite para fazer uma viagem despretensiosa,longa, se possível sem destino.
Experimente coisas novas.Troque novamente.Mude, de novo.Experimente outra vez.
Você certamente conhecerá coisas melhores e coisas pioresdo que as já conhecidas, mas não é isso o que importa.
O mais importante é a mudança, o movimento, o dinamismo, a energia.A positividade que você está sentindo agora.Só o que está morto não muda!

De: Edson Marques

Livre arbitrio

2008-04-30T12:20:00.000+02:00

Foi. Foi assim que ele conseguiu vencer. Abaixou muito a cabeça para varios delinquentes. Correu de varios perigos. E hoje? Hoje ele esta ai! Conseguindo tudo o que quer. De paz com a maioria das pessoas. Com confiança em si mesmo.

Aliàs, confiança até demais...

Poderia deixar de ser mais exigente para seguir sua vida melhor ainda. Sim. Poderia. Mas nao quer. E isso, isso é uma escolha que cada um de nòs temos.

Verdade. Nao é uma boa escolha, mas o que fazer? Livre arbitrio...

Sim...livre arbitrio. Ele teve que corromper este lado. Livre arbitrio cada um de nòs temos, cada um de nòs temos que saber respeitar.

Ele nao soube.

Mas conseguiu vencer.

Mas porque? Porque as coisas sao assim? Muitas vezes sao assim?

Isso me deixa triste...Mas contando esta historia, deste homem, lembro-me de uma coisa. Ele nao venceu totalmente. Nao, nao. Pois, vencer significa ter paz interior também, e isso é uma coisa que ele nao tem. Mas nao tem mesmo! Pode até fingir ter, mas quando se olha bem profundamente para dentro de sua alma, vemos que nao tem.

Como pode uma pessoa dessas ter paz interior, vencer totalmente se ele renegou sua familia, seus descendentes? Nao, nao pode!

Ele nao soube respeitar o livre arbitrio de seus familiares. De suas filhas. De sua esposa. De sua casa. Ele nao soube respeitar-se. Infelizmente, verdadeiramente falando. Pois hoje, suas filhas o renegam, sua ex-esposa o renega, sua casa o renega.

Que triste uma pessoa viver assim...muito triste...Deve ser mais ruim ainda para aqueles que o amam. O ver assim, solitario, sem uma pessoa para estar ao seu lado de verdade. Sem olhar para o que conseguiu na vida, ou seja, seus bens materias, sua vitoria profissionalmente.

Talvez um dia isso se torne mais uma pagina virada no livro da vida. Talvez... Se o fizerem assim. Se acabar de vez esta historia. Se todos os envolvidos realmente quiserem virar a pagina. Talvez nao o queiram.

Talvez gostem de reviver a historia, se degladiando, se martirizando por uma historia que jà foi, que jà acabou.

Virou passado. E passado devemos enterrar! Pelo menos as coisas ruins, as coisas boas sao boas para recordar!

Sim, sao!

Mas infelizmente, no final das contas...recordando as coisas boas, sempre recordamos as coisas ruins...

Nao tem como separarmos este lado no nosso cerébro?

Dia do sofà.

2008-04-29T13:01:00.000+02:00

É nessas horas que eu queria sumir e aparecer em outro local.
Queria ouvir o bater das ondas na beira da praia, sentir a maresia, dizer para o homem da minha vida que o amo, que ele é tão especial e importante quanto o ar que sai agora dos meus pulmões, que preciso de um abraço, preciso só de um abraço. não precisa falar nada, só me abrace, deixe-me sentir segura em seu colo.
Será que um emprego, dinheiro, estabilidade, carro, será que isso tudo irá trazer tranqüilidade toda vez que eu estiver com alguma dificuldade? Será? Será que chorarei pelo leite derramado? Será que valerá a pena o esforço de uma vida para todos os problemas que aparecem durante a mesma?
Pode ser que sim... Mas, neste momento, imagino que não.
Como é ruim não poder, nem sempre, falar o que se quer, colocar pra fora o catarro que entala na garganta. Medo de arrepender-me depois. Minha compreensividade não me deixa escarrar.
Pela imaturidade dos outros, já tive que engolir muita gripe, ah, se tive... Será que sempre será assim?
Quando eu tiver minha estabilidade, continuarei tendo que escutar isso? Eu não quero, eu não consigo, eu não vou!
Meus olhos ardem! Deve ser o lápis de olho, negro, que escorreu pelo meu olho, enquanto me lamentava por estas injustiças dentro de minha própria casa...
Quero ter um local para ir nestas horas, quero ter alguém para me escutar, me abraçar... Não quero que concorde que discorde que mostre o correto e aponte o errado, apenas que me escute. Está bem assim.
Quero alguém que eu não precise pedir abraço; que sinta quando eu preciso, e automaticamente, olhe nos meus olhos lacrimejantes, segure firme minhas mãos, solte uma, enxugue uma lágrima a escorrer, solte a outra mão, e me dê um abraço, do qual jamais quero me esquecer. Que este alguém fale ao meu ouvido que me ama, que estará comigo sempre, que me abraçará sempre que eu quiser, que sorrirá quando eu estiver triste, que me pague um bom vinho para esquentar meu coração frio de tantas desilusões. Este alguém. Será que existe? Será que eu já não deixei escapar?
Não. Não falo de família. Família, para mim, você que transforma você que faz. Família não é genético, é sentimento. Seus amigos podem ser sim, sua família. Por que não? Um jambeiro pode sê-lo também. Têm tantas pessoas sós no mundo, sem ter com quem contar... Para essas, um jambeiro sai muito bem como companhia.
O mar é a solução de alguns... E a filosofia destes é gritar a ele, quando a brisa soprar nos seus ouvidos que o ama, o mesmo. E tenha certeza, esses se saem muito bem acompanhados.
Já outros, acham a solução na solidão. Num quarto, sentado, ficando pensativo, chorar o seu carma sozinho e ficar completamente em silêncio, sem escutar nem o tic-tac de um relógio.
Outros deitam em uma rede, colocam uma música, típica de sua época, deprimente, e relaxam, tomando um bom vinho. Escutando nada, a não ser o rádio ao lado e o som da natureza.
Eu, apenas encaminho-me para o meu quarto, tranco a porta. Deito-me na cama. Choro. De repente, sinto um vazio na alma, meu coração se contraí, e uma voz da minha cabeça diz-me para escrever o que sinto. Ás vezes, não acontece no quarto, mas dentro do ônibus lotado, na piscina, na sala de aula, a caminho para casa, ou para outro lugar, na praia, no centro comercial, olhando para alguém, que gosto ou não. Enquanto escrevo, não olho para canto algum, acostumo-me com o som que escuto naquele momento, nem que seja o tic-tac, não desvio minha atenção para nenhum local. Calo-me. Paro de chorar. Paro de pensar no que me fez ficar assim, triste, deprimida.
Não escrevo quando estou feliz, pois não tenho que guardar os únicos momentos de felicidade, tenho que os liberar, esbanjar, curtir. As desilusões, tristezas, guardo-as em folhas de papel, com uma tinta de caneta barata.
Na hora que escrevo, não releio o que escrevi. Depois de um tempo, avalio o que escrevi, pois, para mim, é como se fosse um pilão me amassando. Então, relembro de tudo, e isso dói aqui dentro do peito...
Será que encontrarei alguém melancólico que nem eu? Será que isso é bom?
Acho que não, pois o ditado diz que os opostos se atraem, e não os semelhantes.
Complicada a vida, mas acredito que, se tiver que falar, falar é o melhor. Temos que saber usar as palavras. Preciso é respirar antes de qualquer coisa ser dita. Se você se cala dentro do seu espaço, você se cala para o mundo.
Filosofia barata? Talvez, mas os grandes filósofos, reconhecidos foram por mostrar as coisas fáceis de serem vistas às pessoas que pior ou que não querem ver.
A imaturidade é destruidora de lar, e não quero que esta destrua o meu. Não quero permitir que minha paciência se esgote. Não quero perder noites de sono, pensando em alguém que não quer crescer e na sua solução.
Meus olhos pesam de sono.
Não quero perder meu sono.

_Em 23 de novembro de 2005_ Por: Fernanda Damasceno

A vida nos dà a cada dia, uma nova folha em branco para tentarmos tudo outra vez.

2008-04-28T14:34:00.000+02:00

Hoje, eu quis colocar um dos meus textos antigos...mas pensei, nenhum deles têm muito haver com o que estou sentindo hoje e nos últimos dias, então o melhor, é tentar fazer um novo texto! Afinal, não sou mais aquela garota cheia de ilusões que desacreditava em tudo e me todos, hoje eu digo para mim mesma, que eu posso, que eu consigo! E sei, que um dia eu chego lá! Mas aí se encontra a questão? Onde é o tal "Lá"? ... É, uma boa pergunta, mas cadê a bendita resposta? =/ Assim fica difícil de resolver...de encontrar uma solução para estes pequenos quesitos...Sempre é assim, faço uma pergunta do nada, e nunca sei responder...Quem sabe um dia eu não poderei, não é mesmo? Nada é tão difícil que para o tempo, se torne impossível! Acredito que está vindo uma boa maré pelas correntes marítimas da Europa! E é esta maré que me deixa feliz todos os dias, que me faz levantar cheia de esperanças, de planos, de desejos... É esta maré que está me fazendo sorrir, ultimamente... Cheguei em um ponto da minha vida que a minha vontade é de tentar lutar, estudar, entrar na minha faculdade, lutar meu sonho 'Mor'... Sinto, bem no fundo que vou conseguir...que não preciso me desesperar, pois o que é meu está guardado. Sinto vontade neste momento de tantas coisas...de ir atrás de algo que me parece inviável, mas que apesar disso, eu sei que vale à pena. Mas no fundo, sinto que não é a hora. Quem sabe...Eu sou a pessoa menos indicada para responder isso... É o tipo de situação, que só deixando o vento levar... Meus amáveis dentes-de-leão, que nunca mais vi nenhum... Estou precisando encontrar um, para ver se encontro alguma força... Mas estou bem, isso que importa! Com um pouco de sono, cansaço...mas vou indo...

Nao recordo a data, mas foi ano passado. =P Lutar sempre! Vencer, nem sempre, mas nunca, nunca desistir.

Talante...

2008-04-24T12:50:00.000+02:00

Se as palavras de todos os vocabulários do mundo fossem a solução dos meus problemas, estaria, eu, satisfeita e tranqüila, pois seria mais fácil resolve-los, pois saberia onde estariam, mas a infelizmente não sei. Isso tudo não passa de ilusão nessa minha cabeça infantil e ingênua.
Nesse quadrilátero escuro em que escrevo fica difícil de enxergar, mas a vontade de passar minha dor e tristeza para esse papel é tão grande, que prefiro ficar com a pupila do tamanho da íris do meu olho que ficar sem escrever.
São tantas desilusões, tantas palavras que poderiam ser ditas e não foram, tantos silêncios intermináveis e inexplicáveis, tantas amizades mal resolvidas, amores não esclarecidos, muitas vezes sufocados até o talo, que escrevo o parágrafo sem respirar e quando percebo minhas veias arroxeiam-se sem eu mesma perceber.
Vontade de falar tudo que desejo e o sinto para as pessoas que desejo e que sinto que elas não me correspondem. Desejos, esses, nem todos carnais, mas também sentimentais. Necessários à minha vida.
Como fico feliz em saber que o meu sonho, minha fantasia “vidal”, não é absurdo e que posso encontrar meios de torna-los realidade, pois alguém já o fez. Antes, louca; agora, sábia, pois sei que o absurdo e o incontestável, agora se pode dizer que não é tanto assim.
Só o que preciso é aguardar, afinal o tempo é mercúrio cromo. Ele é capaz de fazer milagres. E paciência é sua “leva-e-traz”. Fazia um bom tempo que não pronunciava essa expressão, se não fosse um amigo que a lembrasse.
Poderia escrever todas essas vinte matérias, umas quatro já usadas, mas meu rádio já começa a doer, e. Airton Monte só precisava de uma máquina de escrever e vinho, eu precisaria bastamente de um computador. O vinho? Seria muito bom se não faltasse, mas, hoje, ainda dependente, vinho e computador é pedir demais, então um lápis e folha e coca-cola, já estariam de com bom tamanho.
Confesso que a última não está me fazendo muito bem. Ela está ficando pior que a tradicional ‘sugar kane’, corrói aqui dentro mais ainda, mas preferia uma das duas que a dor de não ser reconhecida, pelo meu amado pai, por meus talentos, ou que nem chegassem a isto, mas pelos meus sonhos que, acredito um dia realizá-los.

Em: 27/09/2005

Cosa che già stava scrita

2008-04-18T12:46:00.000+02:00

É coisa que já estava escrita. Eu ir para aquele carnaval. E conhecer você. Amore, eu amo tanto você, que ate mesmo nem sei de onde vem tanto amor, carinho, afeto, por uma só pessoa. Sinto tanto sua falta, tanto! Ultimamente só acontecem coisas pra me deixar assim, pra baixo. Um computador que deixa minha família super separada. Minha alegria, cadê? Não a encontro mais. Tudo evaporou. E quando eu senti tudo isso acontecer, você aparece para mim. Como um anjo, realmente. E rápido como um leopardo correndo atrás de sua presa, começamos a nos amar de uma maneira inexplicável. Maneira que eu já não pensava mais existir. Um amor tão grande, tão grande, que entope minhas veias de satisfação, de orgulho, de felicidade. Você se tornou o meu único objetivo. Tentando combater a saudade e sua ausência, todos os dias vou lutando. E acho estar conseguindo. Escutar todos os dias sua voz, para mim é um triunfo. Espero a noite como a melhor hora do dia. Esqueço de tudo e de todos, e neste momento, só existe você na minha vida. Passei a pensar em coisas que jamais passaram por esses miolos. Casar? Filhos? Morar junto? Alianças? Amor? Não, já não existiam mais no meu vocabulário. Durante muitos anos pensei dessa maneira. E você me mostrou o contrario, com essa sua bela arte de amar. Sei que estou triste, muito triste. Chorando sem parar, descontroladamente. Pro vários motivos. Que somente eu sei. E olhe lá, às vezes nem eu me entendo. Acabei de ouvir sua linda voz, tão calma, tão doce, que me afaga a alma. Desculpa, more, por não ter suportado a idéia de ficar longe de você. Ultimamente sinto falta de um abraço, de um beijo. Que eu tenho certeza que só você poderia me dar. Mas estou sentindo falta de amigos, carente de mãe, de irmãs. De pai. Esse nem sei por que citei, se é em vão. More, obrigada por fazer parte da minha vida, meu amor! Eu sei que em você eu posso confiar todo o meu amor, sei disso, mesmo longe. O que todos pensam, não é? Se estiver longe, não se pode confiar, mas não, meu amor, aí sim que eu confio, porque tenho a plena certeza que você me ama, assim como eu amo você. Você soube me conquistar de uma maneira única, more, você soube me escutar, você soube me esperar, até falar você soube meu amor. Escutou tudo que te falei desde o inicio. Desde aquela primeira frase, antes do nosso primeiro beijo. Lembra? Como não lembra... Para você ficou marcado, não foi? Realmente eu não sabia o homem maravilhoso que eu acabara de conhecer. Ultimamente me falta fôlego para tudo. Cansada de tudo. Não tenho mais ação para lutar por meus objetivos. Trabalho para casa. Casa para o trabalho. No mês em que resolvo sair um pouco mais, vêm as conseqüências no outro mês. E fico assim. Sofrendo pelos cantos. Chorando no primeiro ombro que me aparecer. Briga com a família. Tendo você para escutar meus reclames a noite. Só você meu amor, só você. Que me dá força sempre, até em pensamento. Você é tudo para mim, more, tudo! Quero você para a vida inteira. Para sempre. Quero você ao meu lado. Meu amor, não me abandone nunca, meu bem! Tenho medo, muito medo de perder você! Você é o dente-de-leão que veio voando e parou em minhas mãos. Meu anjinho! Amo muito você, tudo em você! Você é o meu sonho de consumo! =) Amo você. Muito! E realmente eu poderia ficar acordada olhando você dormir, tentando imaginar o que você está sonhando, se é eu quem você está vendo. E então beijo seus olhos e agradeço a Deus por estarmos juntos. Beijo seus lábios profundamente, lhe abraço como jamais abracei alguém. Fico calada enquanto você sorri. Feito uma boba apaixonada. Mas se eu sou uma boba apaixonada, você também é meu amor, pois nos amamos semelhantemente. Aconteça o que acontecer, dure o tempo que durar, para mim, você é único e insubstituível e quero você, escolhi você, meu amor, para ficar comigo. Para acordar todas as manhas e sentir seu afago, lhe abraçar carinhosamente e lhe dar bom dia. Chegar a casa, depois de um dia estressante e ter seu colo para deitar. Eu poderia ficar acordado só para ouvir você respirar. Ver o seu rosto sorrindo enquanto dorme. Enquanto você está longe e sonhando. Eu poderia passar minha vida inteira nessa doce entrega. Eu poderia me perder neste momento para sempre. Não quero fechar meus olhos, porque eu sentiria sua falta. E eu não quero perder nada. Porque mesmo quando sonho com você, o sonho mais doce não é o suficiente, e ainda sim, sentiria sua falta. Não quero perder um sorriso, um olhar, um beijo. Eu só quero ficar com você, bem pertinho. Abraçar-te forte. Sentir seu coração bater junto ao meu. E ficar neste momento por todo o resto dos tempos.

· Uma música da Alanis Morissette. Head Over Feet

De cabeça para baixo
Eu não tive escolha a não ser ouvir você,
Você contou sua historia sem parar
Eu pensei sobre ela...
Você me trata como se eu fosse uma princesa,
Não estou acostumada a gostar disso.
Você pergunta como foi meu dia...
Você já me conquistou mesmo contra a minha vontade,
E não fique surpreso se eu cair da cabeça aos pés,
E não fique surpreso se eu te amar por tudo que você é.
Eu não pude evitar,
É tudo culpa sua...
Seu amor é consistente me engoliu inteira,
Você é muito mais forte do que eu pensava,
Isso não é da boca pra fora...
Você é o portador de coisas incondicionais,
Você segurou a respiração e a porta para mim.
Obrigada pela sua paciência...
Você é o melhor ouvinte que eu já conheci.
Você é o meu melhor amigo,
Melhor amigo com vantagens.
O que me fez demorar tanto?
Eu nunca havia me sentindo tão bem assim,
Eu nunca quis algo racional.
Sei disso agora.

* mais do que uma simples música. a verdade do que aconteceu comigo. que incrível.*
Em: 10/05/2007.
Às: 22h02min

(postando as minhas autorias neste momento, coisas que fizeram parte de mim. e que talvez fazem ainda.=]. e o italiano, esta saindo aos poucos, desculpe os erros! =)

Felice undici mesi! =)

2008-04-02T15:02:00.000+02:00

Hummm....=)
Muito felizzz! Ontem fizemos onze meses de puro amor! Sim Sim!!
De puro amor... Muitas experiencias divididas, muitas lagrimas derramadas, muitos sorrisos dados, muita saudade compartilhada! E tudo isso para que? Para estarmos hoje, juntos e repletos de alegria!
Nosso casamento: dia 19 de abril. =)
Convido a todos os meus amantes e amores! s2

Queria poder dividir esta minha vitòria com todos voces... E voces sabem disto, nao é?
^^
Obrigada pelas palavras que tanto me servem! Voces todos estao nas minhas oraçoes! Saudades infinitas, sabem, nao é?

Ontem meu principe chegou tarde, eu aqui preocupada...anciosa... Adivinha? Trouxe presente para mim! ^^Fiquei taoo feliz, muito mesmo!
Ah! O aquecedor quebrou de novo....agua gelada nos ossos dos magrelos! Hehehehe!!

Como esta sendo suas semanas?
Espero que muito bem!

_________________________________________BOA REFLEXAO.

A Gente se Acostuma
De: Marina Colassanti

Eu sei que a gente se acostuma. Mas não devia.A gente se acostuma a morar em apartamento de fundos e não ver vista que não sejam as janelas ao redor. E porque não tem vista logo se acostuma a não olhar para fora. E porque não olha para fora, logo se acostuma e não abrir de todo as cortinas. E porque não abre as cortinas, logo se acostuma a acender mais cedo a luz. E, à medida que se acostuma, se esquece do sol, se esquece do ar, esquece da amplidão.A gente se acostuma a acordar sobressaltado porque está na hora. A tomar café correndo porque está atrasado. A ler o jornal no ônibus porque não pode perder tempo. A comer sanduíche porque não dá para almoçar. A sair do trabalho porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia.
A gente se acostuma a abrir o jornal e a ler sobre a guerra. E aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja números para os mortos. E aceitando os números, aceita não acreditar nas negociações de paz. E não aceitando as negociações de paz, aceitar ler todo dia de guerra, dos números, da longa duração.
A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: “hoje não posso ir”. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisa tanto ser visto.
A gente se acostuma a pagar por tudo o que se deseja e necessita. E a lutar para ganhar com que pagar. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer fila para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagará mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas em que se cobra.
A gente se acostuma a andar nas ruas e ver cartazes. A abrir as revistas e ler artigos. A ligar a televisão e assistir comerciais. A ir ao cinema e engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos.
A gente se acostuma à poluição, às salas fechadas de ar condicionado e ao cheiro de cigarros. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam à luz natural. Às bactérias de água potável. À contaminação da água do mar. À morte lenta dos rios. Se acostuma a não ouvir passarinhos, a não ter galo de madrugada, a não colher fruta no pé, a não ter sequer uma planta por perto.
A gente se acostuma a coisas demais para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta lá.Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se a praia está contaminada, a gente só molha os pés e sua o resto do corpo. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito que fazer, a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque tem muito sono atrasado.
A gente se acostuma a não falar na aspereza para preservar a pele. Se acostuma para evitar sangramentos, para esquivar-se da faca e da baioneta, para poupar o peito.
A gente se acostuma para poupar a vida.
Que aos poucos se gasta, e que, de tanto acostumar, se perde de si mesma.

Eppure mi hai cambiato la vita! s2

2008-03-31T17:40:00.000+02:00

Humm...Mais apaixonada que nunca!! ^^
Chega de pensar nos problemas, dificuldades!
Vou curtir esse momento que é unico em minha vida, e deixar que as idéias fluam sem mais dificuldades!
Cada passo dado, registrarei aqui! Pois cada um que me ama, estarà torcendo por dias felizes na minha vida, e eu torcerei aqui por cada um deles, nao os esquecendo em um so momento!
Cada momento de felicidade devo aqueles que tanto torceram por mim, e por me fazer sentir tao importante e especial. Quando menos se espera, aparecem pessoas que nos amam, que nos querem bem, que nos querem ver bem!

Muitas saudades do meu Brasil, varonil! =)
E das pessoinhas que o constroem a cada dia!
____________________________________BOA REFLEXAO.

A Principio ou A Felicidade Realista
De: Martha Medeiros

De norte a sul, de leste a oeste, todo mundo quer ser feliz. Não é tarefa das mais fáceis. A princípio, bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos.
Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos,sarados, irresistíveis.
Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica, a bolsa Louis Vitton e uma temporada num spa cinco estrelas.
E quanto ao amor? Ah, o amor... não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando.Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar à luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário,queremos ser felizes assim e não de outro jeito.
É o que dá ver tanta televisão. Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista. Por que só podemos ser felizes formando um par e não como pares? Ter um parceiro constante, não é sinônimo de felicidade, a não ser que seja a felicidade de estar correspondendo a expectativas da sociedade, mas isso é outro assunto. Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com parceiros, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio.
Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade.
Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável. Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar. É importante pensar-se ao extremo, buscar lá dentro o que nos mobiliza, instiga e conduz mas sem exigir-se desumanamente. A vida não é um game onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se. Invente seu próprio jogo.